Une journée en centre de réeducation

Putain je le savais que Georges Clooney c'était du cinéma, mais quand même, il y des gros efforts à faire en matière de sex appeal dans les centres médicaux.....

 Eh oui! J'ai commencé ma ré éducation intensive dans ce centre au doux nom: "Les Rosiers"

Ils auraient très bien pu appeler ça les "Les Chrysanthèmes" tellement c'est déprimant d'être là dedans.

 Donc, tu arrives le matin... fraîche et de bonne humeur et là tu commences par traverser la Cour des miracles :  tous les amputés de la régions se sont donné RV ici,tirant sur leur mégot (parce qu'en plus d'avoir perdu un membre on leur interdit de fumer dans l'enceinte de l'établissement). Alors autant vous dire que c'est : The choc.

Non mais parce que un amputé, un handicapé, quand tu en croises un, bon ben tu baisses les yeux, tu détournes le regard... mais là il n'y en pas qu'un mais 10 et comme ils te gratifient tous d'un immense "Bonjour"... ben t'es ben obligée de les regarder.....

Alors si vous avez des questions sur les prothèses en tout genre.... je peux vous renseigner.....

Bon passé le premier choc,tu files en balnéo.

Ahhhhh l'eau chaude, les bains bouillonnants et les maîtres nageurs.... STOP!!!!!!!!

On est loin des Bronzés.Ici c'est plutôt Buckenwald ou Guantanamo: d'abord douche savonnée obligatoire, puis bonnet de bain obligatoire puis1heure de torture . Sans rire on est loin du toutouyoutou avec Véronic et Davina.... là t'as quand même droit à des cadres métalliques pour prendre appui mais qui te broient les cuisses chaque fois que tu essaies de faire une rotation.... et encore quand tu peux la faire.....

Et oui deuxième choc pour moi .... je ne peux plus lever la jambe......ben non je ne m'en étais pas rendue compte avant (envolé mon rêve de danseuse aux Folies Bergères)... tu ressors et tu reprends une douche obligatoire....

Tu arrives alors en kiné avec tous les copains de Quasimodo : et vas y que je dévisse ma jambe, que je remette mon bras.... pffff... faut s'habituer....en plus moi j'suis pas comme eux (enfin je crois), j'ai rien à enlever ou à mettre !(à part mon orthèse...que je ne vais plus mettre longtemps )

Là tu enchaines étirements en tout genre, pédalage et séance d'électro ... et enfin tu as droit au massage....

T'es quand même là depuis 8h30... et déjà midi sonne..... c'est l'heure de la cantine... obligatoire elle aussi....

Bon je ne vais pas m'étendre sur le chapitre de la mal bouffe ça serait trop long... mais bon là tu dois quand même attendre que toutes les mamies en fauteuil sortent de l'ascenseur et réussissent le créneau pour entrer dans la salle....je crois qu'il faudrait un permis pour conduire ce genre de truc....

 Puis 13h c'est reparti......entre temps t'as failli t'endormir à table tellement t'es nase....

Bon heureusement tu vas pouvoir comater sur la table avec des applications de boue..... mais pas trop longtemps car ensuite tu as sophrologie.... là tu vas pouvoir la faire ta sieste...

Sauf que ben non... car la dame elle parle fort pour que tous les sonotones reçoivent le message... ouais sauf que moi j'entends bien......et la dame qui parle fort ben ça me détend pas de trop....dommage car ensuite tu va  tourner un remake d'une scène de torture moyenne ageuse : l'écartèlement....

 Ah ça faut le vivre une fois dans sa vie.... la tête prise dans un truc qui te broie la mâchoire, relié à un tendeur au bout duquel sont attachés des poids (2kilos pour commencer) et le truc ben c'est que tu dois te détendre "partir dans le cosmos" comme dirait le kiné..... une demie heure, couchée avec un truc qui te tire la tête et le cou..... je vais finir en femme girafe!!!

Et pour finir tu vas en ergothérapie... alors là tu arrives dans un endroit merveilleux remplis de bouliers mutlicolores, miroir, prothèses, cubes et plots en tout genre.... on se croirait dans une classe de maternelle..... à droite il y a la mamie qui fait vroum vroum avec une petite voiture pendant qu'une autre va faire rouler les grosses bibilles bleues le long du fil rouge....et papie ben lui il fait du vaudou : il plante des petites aiguilles dans un gros cube en mousse.....tu cherches Jack Nicholson évadé de "Vol au dessus d'un nid de coucou"... c'est sûr il va arriver...

Et toi t'es là au milieu avec ta patte folle et ton dos tordu..... et tu crois que tu vas te réveiller ....non je ne suis pas comme eux..... non... NON..... alors l'ergothérapeute t'ammène dans une salle à part pour faire le bilan et voilà que tu te retrouves à chialer comme une madeleine......

Allez 16h30.... tu as le droit de rentrer chez toi pour enfin t'affaler comme une loque sur le canapé .... ah vivement jeudi qu'on recommence !!!... allez plus que 5 séances....